Skupina: Pavlač / Fórum: Libovolná témata / Téma: S úsměvem jde všechno líp - vtipné obrázky, vtipy a pod.
chenyingying
Příspěvků: 64
chenyingying20170303
Vložil(a): chenyingying 03.03.2017 02:39

Vališ
Příspěvků: 9
RE: S úsměvem jde všechno líp - vtipné obrázky, vtipy a pod.
Vložil(a): Vališ 27.09.2016 14:57

jlgg
Příspěvků: 60
RE: S úsměvem jde všechno líp - vtipné obrázky, vtipy a pod.
Vložil(a): jlgg 13.08.2016 12:08

zhuojian
Příspěvků: 80
RE: S úsměvem jde všechno líp - vtipné obrázky, vtipy a pod.
Vložil(a): zhuojian 04.07.2016 10:14

poletucha
Příspěvků: 113
RE: S úsměvem jde všechno líp - vtipné obrázky, vtipy a pod.
Vložil(a): poletucha 03.09.2010 13:34

NEMOCENSKÁ POLITIKA některých zaměstnavatelů.

1. NEMOC - není omluvou. Nebudeme už brát vaše potvrzenky od lékaře jako důkaz, neboť jsme přesvědčeni, že jste-li schopen jít k lékaři, jste také schopen přijít do práce.

1. SMRT (jiná než vaše vlastní) - To není omluva. Už pro ně nemůžete nic udělat a my jsme si jisti, že by to mohl vyřídit někdo jiný v kruhu rodiném. Nicméně pokud se dá pohřeb uspořádat pozdě odpoledne, rádi vás pustíme o hodinu dříve, jestli jste s prací natolik ku předu, aby vaše absence nebyla nikde znát.

1. SMRT (vaše vlastní) - To je přijatelná omluva pokud: a) oznámíte vše dva týdny dopředu, aby se za vás dal přijmout náhradník, b) Nelze-li oznámit věc dva týdny předem, zavolejte před osmou ráno, aby byl za vás aspoň záskok z řad našich zaměstnanců, c) toto musí být ověřeno podpisem vašeho lékaře a vaším vlastním. Je za potřebí obou podpisů, jinak se vám čas odpočte z každoroční nemocenské dovolené.

1. NEPŘÍTOMNOST NA PRACOVIŠTI (jste na operaci) - Tuto praxi už nedovolujeme. Rádi bychom vám rozmluvili veškeré úvahy o tom, že tu operaci potřebujete. Jsme přesvědčeni, že pokud jste tu zaměstnána, budete potřebovat všechno, co máte a neměl byste si cokoli z toho dal odstranit. Najali jsme vás takového, jaký jste, a odstraněním čehokoli rozhodně snižuje vaši původní hodnotu.

1. NEPŘÍTOMNOST NA PRACOVIŠTI (návštěva WC) - Na toaletách se tráví příliš mnoho času. Náš specialista na časové studie nás ujistil, že tři minuty a patnáct vteřin je velkorysá pauza. V budoucnu zavedeme praxi chození na toaletu podle abecedy. Ti kteří jejichž jméno začíná na A, budou chodit od 800do 8.0315 ti od B potom od 8.0315 do 8.0630 a tak dále.Jestli se omeškáte, když na vás přijde řada, musíte počkat do toho dne, kdy zase přijdete na řadu.
------------------------------------------------
Jen aby to jednou nebyla prvda
poletucha
Příspěvků: 113
RE: S úsměvem jde všechno líp - vtipné obrázky, vtipy a pod.
Vložil(a): poletucha 26.07.2010 23:21

Tak opět pár vtipů
************************

"Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili. Můžete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?"

Ptá se ráno manžel manželky:
"Doufám, že jsi si nemyslela nic špatného, když jsem se nad ránem vracel s tou boulí a modrákem na oku?"
"Ne. Když jsi přišel, tak jsi bouli ani modrák ještě neměl!"

Mladá žena přistihne svého manžela inflagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!"

Přijde chlapeček do hospody, sedne si ke stolu a říká servírce: "Dvě deci červenýho vína!"
Servírka: "A kolik je ti, chlapečku?"
"Osum."
"A to by ti nestačil džus?"
"No, stačil, ale chybí mi dvě koruny..."



poletucha
Příspěvků: 113
RE: S úsměvem jde všechno líp - vtipné obrázky, vtipy a pod.
Vložil(a): poletucha 22.07.2010 11:39



Poznámky ze žákovských knížek
--------------------------------------------------

Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech a lavicích.
Odpověď otce: Tomu nevěřím. Holub.

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.

Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.

Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.

Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog.

Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.

Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymlouval se na to, že ho zajímají tajné chodby.

Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.

Napovídá nepovoleným způsobem.

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.

Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje.
Odpověď otce: To má po matce, zmlátil jsem je obě.

Strká ptáka do topeni! (poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa)

----------------------------------------------------------------------------------------
S ÚSMĚVEM JE ŽIVOT MNOHEM VESELEJŠÍ

poletucha
Příspěvků: 113
RE: S úsměvem jde všechno líp - vtipné obrázky, vtipy a pod.
Vložil(a): poletucha 06.07.2010 21:10

PÁR VTIPŮ NEUŠKODÍ

Manželka: "Už vím, co bych chtěla
k narozeninám. Přeju si nový mobil."
Manžel: "A nemůžeš si přát něco
splnitelnějšího?"
Manželka: "Tak stačilo by mi,
kdybys tolik nechlastal!!!"
Manžel: "A chceš
k němu i nabíječku?"

On: "Zkusíme dneska večer
výměnu pozic?"
Ona: "To je dobrý nápad
ty budeš žehlit
a já sedět na gauči..."
poletucha
Příspěvků: 113
S úsměvem jde všechno líp - vtipné obrázky, vtipy a pod.
Vložil(a): poletucha 01.07.2010 20:23

Pohádka pro všechny ženy...


Bylo nebylo, jednoho bílého dne švadlenka šila u řeky a z ničeho nic její náprstek spadl do vody. Vykřikla, najednou se Bůh shora zeptal:

"Proč pláčeš moje dítě?";

"Můj náprstek spadl do vody! Potřebuji ho abych mohla pomoct manželovi uživit rodinu."

Bůh neváhal a ponořil svoji ruku do vody a náprstek vytáhl zdobený safíry.



"Je toto tvůj náprstek?" zeptal se Bůh.

A švadlenka odpověděla: "Ne Bože"

Tak Bůh vnořil ruku zpět do vody a vytáhl zlatý náprstek bohatě zdobený rubíny.



"Je toto tvůj náprstek?" tázal se.

"Ne" pravila švadlenka.

Bůh znovu ponořil ruku do vody a vytáhl kožený náprstek.



"Je tohle tvůj náprstek?" Zeptal se Bůh.

Švadlenka konečně pravila ANO. Bůh byl potěšen švadlenčinou upřímností a dal jí všechny tři náprstky. Švadlenka šla domů přešťastná.

Několik let později, švadlenka šla na procházku s manželem kolem řeky, muž uklouzl a zmizel pod hladinou. Švadlenka zoufale křičela a Bůh se znovu objevil. "Proč pláčeš má dcero?";

"Můj muž spadl do vody, pomoz nám..."


Bůh šel pod vodu a vytáhl George Clooneyho.

"Je tohle tvůj manžel?" Bůh se optal.



"ANO!" Švadlenka vykřikla.

Bůh se rozzlobil. "LŽEŠ, TO NENÍ PRAVDA."

Švadlenka odpověděla. "Oh prosím odpusť mi Bože. To je nedorozumění. Víš, kdybych řekla NE Georgovi Clooneymu, přišel by jsi potom s Bradem Pittem."



"Potom bych řekla NE jemu a pak by jsi přišel s mým manželem. Tomu bych řekla ANO a pak bys mi dal všechny tři. Nemám už nejlepší roky abych se postarala o všechny tři muže a proto jsem řekla ANO Georgovi."

No a tak jí ho Bůh nechal...

Ponaučení z této pohádky:

KDYKOLIV ŽENA LŽE, MÁ TO SVŮJ OPRÁVNĚNÝ DŮVOD A JE TO VŽDY PRO DOBRO OSTATNÍCH.

TO JE NÁŠ PŘÍBĚH A MY SE PODLE TOHO ŘÍDÍME.

podepsány

Ženy




Diskuze

Možnost přidání příspěvku k článku mají jen registrovaní uživatelé. Registrovat se můžete ZDE. Pokud jste již registrovaný(á) uživatel(ka), nezapomeňte se prosím přihlásit.